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能够接受妳的丑陋面,才是真爱?

2020-08-01


我有一个男生朋友,有些不为人知的过去,他说他总是找错对象,总是找不到适合的女生,找不到可以真正接受他的人。所以他始终没办法稳定靠岸。

我:「你该不会刚认识人家的时候,就把所有事情讲出来了吧?」

他说:「我觉得听完这些还能接受我的人,就是真爱。」

我用一口气讲了有史以来最长的一段话:「你知道这像什幺?这就像一个女的很肥,但不去运动,而且还很邋遢,不打扮,但她说,如果我那幺丑,还有人愿意爱我,那就是真爱了。这就像一个女生刚认识你,你才有那幺一点兴趣,她就跟你讲,我以前的男朋友都说我很情绪化、很爱哭、很爱闹,我希望我下一个男朋友可以完全包容我,完全接受我。这又像一个男生刚认识一个女生就说,我只喜欢打电动,这有什幺错,每天待在家里不是很舒服吗?或是他很坦然地讲,我薪水是不多,野心是不大,不过讨个好老婆就可以了。」

我得重新呼吸才能继续讲:「你为什幺要去考验别人?你自己经得起考验吗?而且你知道最不公平的地方是哪里?最不公平的是,你根本没给对方机会去认识你的好,你就把她吓走了。」

这是很奇怪的一件事情喔,当我们看到一篇推荐保养品的文章,如果那个人说效果多好,妳多多少少会在内心怀疑是真的吗?这是不是收厂商钱的广告文?但如果那个人是在批评这保养品哪里不好,大多数人不会去想这会不会是同业攻击?我们反而认为有人说出真相了,真幸运,自己不用花冤枉钱。

同样的道理,当我们在聚会里看到一个不熟的人很热心地帮大家服务,帮大家挟菜、倒饮料,妳才摸手臂一下,他就怕妳冷拿外套妳,把每个人照顾得无微不至,有时候这种服务过了头会让人不免去想,你在表演给谁看吗?在场有你喜欢的人吗?还是你在做好形象?你想得到什幺?你是不是对每个人都那幺好?或许最后还是会有一个念头闪过,嗯可能纯粹就是很热心的好人吧。但我们可能还是要等认识这个人久一点,确定这是他的惯性,我们才会真正接受这个人是没有心机的好人这样的念头。即使在那之前,我们和朋友提起这个人时会说,喔那个人、很热心很好啊,但内心并未全然地接纳。

可是当我们在聚会看到一个不熟的人,菜一来上就抢着自己挟一堆,饮料、餐具只拿了自己那份,对对方的存在视若无睹,我们在内心推断这个人真自私只需要五秒,而且没有什幺怀疑。即使在往后的聚会,他不再如此,我们在朋友之间提到这个人,可能还是会说,那个人喔、其实有点自私。

因为人性如此。我们对坏的东西好像不会存疑,但对好的,我们却容易想要反对。或是说至少我是那幺小心眼。当刚开始约会时,对方说他月薪六万,我会想应该只有四、五万,这是经验换来的。可是当对方说他薪水很少,才两万出头,我倒不太会去想,其实他只有一万八。

讲最简单、最简单的例子,一个女生说我有E罩杯,男生会偷看几眼想说,嗯是真的,注意,还是会偷看几眼,或是看了以后觉得,应该是D而已吧。但他们很少会去想,是F才对。而一个女生说我A罩杯,因为没什幺好不信的,所以不会去怀疑其实她是C罩杯。

我的意思是,当我们不了解一个人,只能从对方的言语和动作去判断时,由于我们都不再天真无邪,我们会对于所谓的好抱持迟疑,但我们很相信我们看到的坏。因为,还能坏到哪里去?

所以当我们跟一个有兴趣的新对象约会时,如果对方说:「我有打过我以前的女朋友,可是那时候太年轻了,控制不住脾气,现在已经不会了。」我相信正常人在这个当下,那一点点暧昧的火苗就会被熄灭,甚至连当朋友都会有点害怕。我们绝对不可能在内心思考:「也许他女朋友真的很过份,也许他只是推一下,不是真的打,他一定没那幺过份。」

而相反地,对方如果是说:「我没有打过我女朋友,有时候吵架太激烈,可能有推她一下,但是真的不大力。」我想应该很多人会想,一定很大力、搞不好还有打下去。

这幺多的例子,我只想讲一件事情,人在面对完全不认识的人时,最擅长做的一件事情就是,高估自己、低估别人。

所以,妳给一百分,对方都可能只相信六十分了,妳干嘛还迫不及待把自己搞成二十分交出去?妳认为会有人想,不,妳不可能只是这样,真正的妳其实是九十分的?这有可能吗?也许有少数例外吧,但妳的真爱一定要在那幺少数中夹缝中求生存吗?一定要让自己遇到真爱的机率变得那幺低吗?

欸我可不是在讲大道理,破坏形象这种事情,是我最拿手的,我是在讲血淋淋的例子。

有时候我们怕给别人的期望太高,会让人失望,所以我们自己先破坏,我们以为这样当我们做对一件好事时,别人会有惊喜,会刮目相看。不过从零开始加分,要加多久才能到三十分?而如果一开始可以先拿到六十分,要降到三十分却要扣很久,分数定了,就很难动了。无论是感情还是事业,朋友还是任何人际关係,往往都是这样。

如果妳仍然天真地认为,管它的,真正欣赏我的人就会懂得欣赏我,自己不需要做任何改变和修饰,就是做所谓的自己就好,终究会有一个懂妳的白马王子出现,知道妳的内在有多特别、有多与众不同,知道妳不是像别人看到的表面那样,妳其实是多不一样的人,那妳就继续做实验吧,继续不要让自己看起来乾净舒服,继续散发自信美征服这世界,继续认为会喜欢美女的人都是肤浅,继续在别人不认识妳之前,不掩饰自己的情绪化,易喜易怒,还认为是别人不懂欣赏妳的真性情,继续在听到别人客套的妳这样做自己很好啊后自我感觉良好,可是从不去想,妳这样很好,那他怎幺不喜欢妳?

只要妳反过来想,发现自己通通都能接受,我相信妳持之以恆应该是会遇到妳的真爱。当妳反过来想,一个男的超级邋遢,永远穿着拖鞋,衣服的领口鬆了,头髮是油的,然后还非常有自信,妳看得到他的灵魂有多特别吗?或是问,妳还想看下去吗?才第一次约会,他就对妳说他头髮有点油而生闷气,开始辩解或是非常沉默,妳觉得他很真性情吗?妳客气跟他说,我觉得你很有你自己的个性,他就不可一世地批评其他人多世俗化,不像他可以那幺潇洒做自己,妳会想要跟他有下一次的约会吗?

哪怕他下次盛装出现,变得客气有礼,妳大概永远都忘不掉这些坏印象。

不要去考验别人,如果妳自己也经不起考验的话,凭什幺别人得通过妳的考验?等等,这句话有逻辑上的错误,即使妳能经得起考验,不见得别人也应该要通过妳的考验!因为也许妳只是刚好比较不在意某些事而已,如果因此就把自己都可以不在意A当标準,去要求别人也不应该在意B,或许那个人无法在言语上争辩过妳,可是肯定不会因此更喜欢妳,或许朋友会说妳说得对,妳的要求很公平,但当妳孤单时,这些话又有什幺帮助。

人一定是在有感情以后才会失去原则,才会破例,才会妥协,才会退让,如果在没感情前,就像妳批评网路上的陌生人一样,妳根本不会去考虑对方的感受,不会去替他想也许他有他不得已的理由,所以真的不要再认为两个人没有感情基础前,很做自己是一种筛选,甚至故意呈现坏的一面是一种筛选,如果没通过就是不够喜欢妳,他都对妳还没有什幺感情,本来就没有多喜欢妳啊!这样的做法其实也对他不公平,即使妳以为妳是在做自己,在把最原始或最差的那面表现出来,这些也不是完全的妳不是吗?他还没有机会真的全面认识妳,他还没有机会得到更多讯息可以判断妳是不是他要的,就被妳的考验打消了动力和感觉,没有冲动再探索下去。这样到底对谁有好处呢?

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20100908无名旧文章

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