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「总是被渣男吸引,也许源于童年的创伤。」心理谘询师疗癒剖析「

2020-06-11


「总是被渣男吸引,也许源于童年的创伤。」心理谘询师疗癒剖析「

生活中我们总会发现一些各方面条件都不错的女孩,却总会被一些很差劲的男生吸引(俗称渣男)。这些男人也许不爱她们、冷漠、自私、脚踩几条船、甚至已婚…… 但这些女孩仍然对他们不离不弃,死心塌地。

这就让人很迷思了。为什幺一些女人会沉迷于根本不爱自己、毫无责任心的男人呢?

总是爱上渣男,到底哪里出问题了?

爱得太多的人,容易将痛苦误会成爱情

29 岁的 Jill 在一场聚会上认识了 Randy,他们对彼此一见锺情,7 天之后就正式确立了恋爱关係。

充满激情的第一週结束后,Randy 离开 Jill 家,回到自己的城市。Randy 刚打开门,Jill 就来电话了「我好想你,你回家了吗,我好担心你在飞行途中出事呀。」之后,Jill 每天晚上都要跟 Randy 打电话,如果 Randy 没有接,她就会变得焦躁不安。

随着关係的深入,Jill 开始向 Randy 寻求承诺,比如结婚、生孩子这样的事情;但 Randy 还未做好準备,他说「我不知道自己想要什幺,但是我不喜欢被强迫的承诺,如果你坚持这样的话我们最好分开。」

而在 Jill 眼里,这意味着自己需要更加努力去赢得 Randy 的爱,于是她飞到 Randy 的城市与他共度週末。Randy 表现得很冷漠,他一直在看电视,玩游戏,喝得酩酊大醉,无视 Jill。

Jill 就是一位典型的「爱得太多的女人」:

当我们说一个人「爱得太多」时,我们其实在说她的「强迫性迷恋」,这种迷恋会给对方带来压迫感,想要逃离,但是她们会错误的以为这就是爱。在她们眼中, 爱是痛苦的,是血淋淋的 。

这也是为什幺当 Jill 被敷衍,被无视的时候她仍然无法离开 Randy。 她们把爱的感觉等同于痛苦的感觉,错误地认为越痛苦的爱越真实 ,只要自己努力就一定能获得别人的爱。

那些女孩的童年里,也许都曾受过伤害

试想一下,什幺样的男人容易得到女人的关注和亲昧?可能会比较帅气、聪明、有车有房、有很强的人格魅力。然而,很多被爱得太多的男人往往未必具备这些特点,他们的共同点在于:他们的真爱都很难获得(emotionaly unavaliable)。

所谓「得不到的永远在骚动 」,就是这个道理。

爱得太多的女人往往容易被那些感情冷漠、遥远且无法建立有意义联繫的男性所吸引。然而,这些男人自身就有许多问题,他们往往不是很好的交往对象。

比如,有些女人会迷恋一个已婚男,因为已婚男对她们的爱是不被社会允许的,他们的爱是「很难获得的」。又比如她们可能会迷恋上一位冷酷的情感淡漠者,因为她们很难在其身上获得相应的情感回应。

那,为何会这样?

一条经验法则是,你越是难以结束一段糟糕的感情关係,其中包含的童年时期的努力成分就越多。为什幺你会爱得太多以至于产生「强迫性迷恋 」,可能是你在克服小时候遗留下来的恐惧、愤怒、痛苦和挫折。而 退出这段糟糕关係就意味着放弃一个寻求解脱、纠正你所受委屈的机会 。

说简单点,也就是「爱得太多、总是被渣男吸引,也许源于童年的创伤。」

Norwood 是一位心理谘询师,她曾在谘询室遇到过上百位爱上渣男的女孩,这些女孩们似乎都讲述了同一个故事,在童年的成长过程中,她们感受不到父亲的关心和喜爱。

这类父亲不是简单的不善言辞,而是从内心深处不在乎自己的女儿。她们不断怀疑父亲是否爱自己,也不断地怀疑自己是否值得被爱。(爱上渣男的根源居然是有一个渣男父亲?)

所以当这些女孩长大后,她们会情不自禁地去寻找那些遥远、冷漠、自私、无法建立有意义联结的渣男交往。这些渣男的爱跟父亲的爱一样难以获得——听起来有点受虐倾向,但这往往是真的。

那她们为什幺会这幺做呢?Noorwood 认为,在潜意识里面,她们希望能够通过获得渣男的爱来修复自己童年的创伤(爸爸再爱我一次)。她们拥有一个不合理信念是「那幺渣、那幺不负责任的人都能爱上我,就能证明我是一个值得被爱的人了吧。」

但一个凭本事被叫做渣男的人,不就是因为他不爱你还吊着你嘛!

期待一个不爱自己的人有一天爱上自己实在是很矛盾的一件事情,但这件事也是这些女孩们所执着和坚持的。

为了缓解自己的童年创伤,那些爱得太多的女孩更容易陷入某些物质成瘾的问题 ,比如酒精、毒品、甜食、游戏等。它们可以帮助受伤的女孩分散自己的注意力,逃避现实,暂时麻木掉空虚的内心。但随着时间推移,她们会渐渐地感到内疚、羞愧和自我厌恶。

当一个人厌恶自己时,很可能会执着于寻求别人的爱,因为她们需要一份「被爱的感觉」来重新建立自尊感,但同时也会矛盾地觉得自己不配得到别人的爱。

重度缺爱取悦型患者自救指南

如果你总是爱上渣男,并且这段感情让你的生活一团糟,那你可以做点什幺来改善自己的境况呢?

1. 将自己的需求稍微前置,相信自己的需求也很重要

如果你习惯性地在关係中取悦伴侣,经常将自己的需求服从于伴侣的需求,那从现在开始,你可以尝试将自己的需求提前。

你不是一颗行星,不需要一直以伴侣为中心。建立自我价值感的第一步就是去相信「我自己也很重要 」。

2. 看见真正的自己,别对自己抱有不合理期待

我们不需要认可自己所有的部分。绝对不是当我们所有方面都变得优秀时,我们才是可爱的,有价值的。

「我做人的价值取决于我有多成功」这种心态既非全对,也非全错。你只是把最有价值的人定义为最有成就的人。这种心态既无法被证实站得住脚,也无法被驳倒。和任何一种价值体系一样。它的正面影响和负面影响都兼而有之——如果你决定否认这种价值观,那幺不妨将自我价值定义为某种无条件的东西,即不需要赚取的东西。

这种全新的心态会带来一些影响, 你会始终觉得自己有价值,即使失败也一样 。另外,你永远都不会觉得自己比伴侣卑微或者优秀。

最终,你可以选择自己的人生。

3. 别害怕寻求帮助

如果你在感情中有太多「强迫性迷恋」,可以通过借阅一些童年创伤自助书籍来了解自己的行为模式和情绪状态;如果条件允许,你可以选择和一位自己信任的心理谘询师共同工作来达到自我认识和接纳的目的。

4. 你不需要用渣男的爱来证明自己是可爱的、值得被爱的

当你全心全意肯定自己是一个有价值的人时,你便不再需要让自己陷入一段糟糕的感情,期待一个渣男为自己改变来证明自己「可爱」。

多数情况下,我们努力改变他人,背后都是一种自私的动机,是相信他的改变会让我们幸福。

想要幸福并没有错,但是 把幸福的源头放在自身以外的地方,放在别人的手中,就意味着我们逃避了改善自身生活的能力和责任 。

总之希望你记住,你的问题往往不是对人太好,也不是运气太差(总遇到渣男)——可能只是因为你还没有学会如何面对真正的自己而已。

(简单心理



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